気づくということ
ああ、今日はいい天気だな〜…
そう「気づく」だけで、ちょっといい気分になれますよね。
私は、静かな所で過ごしたい。
そう「知っている」だけで、ぱっと自分の事を他の人に伝えることもできます。
なにを言いたいかというと、「気づく」「知っている」ということは、けっこう重要なんだなということです。
それらが意識されてはじめて、自分の中にそれらの存在が生まれると言っても良いくらいだと思います。
案外、自分の性質とか思考って分からないものだし、
見えているものを、見ていないときだってあるのです。
アンテナを立てていないと、この世界のなかを、気づいていること・知っていること、に変えていくのはなかなか難しいかもしれません。
しかし、自分の中にフィルターがあるということを理解するだけで、見えてくる景色も違ってくるのではないでしょうか？？
褒められたい！
とあるYouTubeの動画を見て、私の好きなことを20個書き出しましょう、ということをやってみました。
その中に、
・褒められること
がありまして
褒められると嬉しいけど、褒められなかったら満たされないんじゃ困るよな〜、
と妹に相談した。
妹「自分で褒めるんだよ、小さいことでも」
うーん全然、褒められるようなことが思い浮かばない…
妹「1ヶ月何かしらできたら上出来だよ。上出来。あなた大抵3日坊主じゃんwww」
そっかー、これでもか、というほどひっくーい基準で自分を褒めちゃってもいいのか。
いや、ちょっとディスられてない？(^_^;)
いろいろなところで見てきた、
目標は小さく！
のやつかぁ、と思いました。
自分は思った以上にできないと思うこと、
自分に期待しないことってすごく難しいですね。
プライドがジャマしてる感じもする。
自分にはなにもないな〜と思う反面、いや、私はこんなもんじゃないはず！精神も持ってたりして、
我ながら面倒くさい性格してんなこいつ…といつも思ってます笑
これからは、バカにしてんのか？というほど、ひっくーい基準で目標設定して、軽率に自分を褒めていこうと思います。はい。
自分の気持ちに気づくということ
私は、カウンセリングとかで、自分の気持ちにきちんと気づいてあげて。とよく言われています。
私はこうするだろうと思う。とか、こう感じてるんじゃないかな~とか
自分の事なのに推測みたいな言葉がくっついてくるらしいです。
最近は、自分はこう思っているんだな、こういう人間なんだな、とちょっとずつ気づけることも出てきました。
例えば、動き出すのに、割とめんどくさいか否かっていうの、大事。
動き出すまでは、だるい。
動き出したら、止まらない、制御が効かない。
とかとか。
自分はどういう人なんだろう？
どうありたいんだっけ？
なにがいいことなんだろう？
そういう価値観が、うつになって土台のところからガラガラ崩れてしまいました。(^_^;)
再構築中って感じです。
地道なんだなぁ、またこれが。
1日や2日で分かるもんじゃないからね。自分の気持ちを観察することすら難しいんだよ。
いまどんな風に感じたのか？？みたいなビッミョ〜な心の変化とか、知らず知らずのうちに抑え込んでいる思いとかもあるしね。
自分の中心を確立できたら、それに肉付けというか…
方向性が決まるんじゃないかなーとは思っている。
とりあえず、今は楽しく生きたい！！笑
以上！！
限度がわからない
最近、うつ？躁うつ？治りたくないなあ〜と思っちゃってる自分がいます。
実家に暮らしてて、家事は大体おまかせしていて（やらなきゃ…とは思ってるよ！）
週2、3日でアルバイトしてて、お金にもさほど困っていない。
衣食住は整っているし、このままでよくない？みたいな。
気分の落ち込みも、急性期に比べれば回復はしているし。
回復して、ガチ社会人になったら、多分、私は、頑張らないと社会で生き抜けないと思うのよ。
それで、まだ大丈夫、もっと頑張らないと。ってなるだろうな、って考え方浮かぶ。
あれ、同じ道が見えるぞ？と…笑
頑張って頑張って…壊れるまで頑張っちゃうんじゃないか？と…
もう頑張りたくないなーという今の気持ち。。。
学生の頃は、もう勉強頑張りたくない…という友達に、
え？勉強って頑張らないといけない事でしょ？と当たり前のように心の中で思ってた私…
ほんと、頑張らないことを知ったら、もう頑張りたくないもん。その方が楽だし。
寛解とかしたら
この気持ちはずっと良くなるんだろうか…
うつになってから ～わたしの体験談～
前回(うつになるまで)の続きを書こうと思います。
・療養期
とにかく休んでくださいと病院の先生に言われていました。
休むというより、何もできない状態でしたね。
もう、気分転換なんて存在はありません。なにもしたくないのですから。
とにかくベッドでゴロゴロ。
ごはん、トイレ、お風呂以外はずっと横にならざるを得ない感じ。
1日20時間くらい眠ることもありました。
・療養期の気分
気分はずっと落ちていて、悲しい、苦しい、辛い、とにかく負の感情のループ。
お日さまに当たったり、ペットの顔を見たりしただけで涙がこぼれました。
感情のバグみたいな。笑
寝る前に泣いて泣いて、泣き疲れて眠ることも少なくはなかったと思います。
とにかく心がボロボロ、バキバキ、粉々になって辛い。
これは経験しないと分からないだろうなーと感じますね〜
毎日しんどすぎて、あぁ、治るまでずっと眠っていたい。と思うこともありました。
死にたいという気持ちはなかったのでまだマシな方だったのかなと思います。
ここまで書いてずっと下書きにありました(^_^;)
何書こうと思ったのか覚えてないのでとりあえずこれはここまで！！笑
うつになるまで ～わたしの体験談～
私は実はうつ状態でして、双極性障害(躁うつ)気味でもあります。
今でも薬を飲んでいます。もう4年くらい。
今日は、流れを軽ーく書いてみようかな。
・うつと診断されるまで
私は、朝に起きられなくなることから始まりました。
大学受験で浪人させてもらっている秋のことでした。
受験の追い込み時期に、なぜか起きられない。
予備校に行くことすらできない。
最初は疲れがたまっているだけだと思っていたのです。
こんな大切な時期に、なにをしているんだ私は。
起きられないなんて、気合いが足りない。こんなんじゃだめだ。だめだ、だめだ…
とずっと思っていました。
もうその時すでに、私の思考、判断力は、にぶっていたのだと今は思います。
限界を超していることに自分で気づけず、
気持ちの問題だと、なにも疑うことなく思っていました。
しかし、別料金で払ってもらった冬季講習にもほぼ行けず。
予備校に通えない日が1か月くらい続きました。
これはおかしいと、母親に連れられて病院に行ったのです。
診察後、薬を処方されました。
・ほぼ寝たきり状態での生活
19:00起床
↓
お風呂とご飯
↓
22:00頃就寝
という1日を、3か月くらい過ごしました。
正直、この頃の鮮明な記憶ってあまりないんですよね。意識が朦朧としていたのではないかと思うくらいです。
眠くて眠くて仕方がないし、そもそも意識がはっきりしないのです。
目を覚まして、体を起こしていることが困難な感じ。
最初は半年くらい経てば治ると思っていました。回復は地道でした…
私は今でこそ少し回復してきていますが、一時期は人生のどん底にいたと言っても過言ではありません。
長くなりそうなので、次回に続きます！
内向的、を活かす
私は、内向的な性格です。
ネガティブなほうなので、内向的なせいでとても生きにくいと思っていました。
この間、自分の考えが変わったことがあったので、書こうと思います。
あるお友達と電話したとき、どのように結論に至ったかは忘れちゃったけど、内向的な性格を変えるのではなく、それを活かせないかな？という考えを聞きました。
ずっと、内向的というのは、短所、というか弱みだと考えていたので、逆転の発想でした。
話しているうちに、自分の内面に意識が行くので、それを表現したり、アウトプットするのが向いているのではないか、という話になりました。
私の性格の話なんだけど、発達障害の影響もあるせいか、自分の好きな事に関しては周りもびっくりするくらいの行動力を発揮できます。
自分がやりたい！というものに対してはものすごくエネルギーが使えちゃう。
｢好き｣｢やりたい｣事に対し、内向的な面を活かせたらいいかもしれない。
自己肯定感も低いので、楽しみながら、自分で達成感を味わえるもの。
それだ！って、大きな収穫のあるお話ができました。
それが何なのかはまだみつかってはいないのですが、自分の方向性がひとつ見えた気がしています。
人と話すといろいろな考えに出会えるし、そこから自分で気付ける事もあるので、それっていいな、と思えた出来事でした。
はじめまして。
こんにちは。閲覧ありがとうございます。
はじめてのブログです。
私なりに、思ったことや考えたことを発信したり、自分用の備忘録などで使えればと考え始めました。
とりあえず自己紹介でも。
●生まれ年 1997年2月
●家族 おばあちゃん、お母さん、妹、ねこ
●性格 真面目、静か、人見知り
●これが好き
読書(恩田陸さん、角野栄子さん、村山早紀さん、オトフリート･プロイスラーさん、ダイアナ･ウィン･ジョーンズさん、ミヒャエル･エンデさんロアルド･ダールさん)
体操
ピアノ(初心者)
まらしぃさん
aiko
HoneyWorks
図工とか美術
温泉と岩盤浴アロマ
スピリチュアル系、占い
お花
おジャ魔女どれみ
名探偵コナン
美術展巡り
甘いもの
ねこ
●やってみたい ダンス、書道、英会話
こんなもんかなー。
ゆるーくやっていこうと思います。よろしくね(*´ω`*)
